Cadáver Delicado

2002-11-03T00:06:00.000-03:00

Cadáver Delicado. O pioneiro.
Há muito tempo não blogo aqui, mas não significa que o abandonei.
Em breve estaremos de novo layout. Chiquérrimo.
E com modificações quanto aos posts.
Vamos usar nossa massa cinzenta e escrever algo inteligente, polêmico, quem sabe. Porque da polêmica surge a discussão construtiva. Construir novos saberes, dividir novos saberes. E aniquilar o que não presta.
Enfim, todos são bem - vind@s, desde que respeitadas as regras do jogo. Essa é uma nova organização.

2002-10-27T13:06:00.000-03:00

teste

2002-10-27T12:57:00.000-03:00

teste

2002-10-06T18:01:00.000-03:00

Which Angelina Are You?

2002-10-04T12:36:00.000-03:00

Filme : Bagdad Café
História simples e comovente.

2002-10-01T16:35:00.000-03:00

Deus é uma mulher de cabelos longos e um lindo sorriso e que gosta de fazer piruetas no jardim da igreja. Ela é bem engraçada.
Música do dia: Porcelain - Moby
1º de outubro - estamos quase lá.
Que nojo. Estou objetiva demais. Preciso ir.

2002-09-26T09:34:00.000-03:00

Fora do ar 2

O weblogger está há dias fora do ar, outro retardado.
Ontem, simplesmente os retardados-computadores da faculdade estavam sem internet. Agora, dizem que voltou, mas é duvidoso.
Essa semana a preguiça tomou conta de mim. Preciso fazer 012392193 trabalhos, mas prefiro dormir. Preciso ler 120832374 livros, mas prefiro ver televisão. Preciso ser 23049034 vezes mais responsável, mas prefiro responder cartas de pessoas que nem sei se continuam vivas.
Preciso de um final de semana decente, nada de casa do Fábbio. Não que não seja decente, mas não dá pra andar muito porque a casa é pequena, não dá pra fazer muita merda porque é todo mundo conhecido, e depois, mesmo sendo todo mundo conhecido, todo mundo vai fazer fofoca. Assim não dá. Eu sou muito preocupada com tudo, pra fazer tudo, sem me importar com o que as pessoa vão falar de tudo.
Já estou quase terminando minha resenha crítica sobre o filme Cidade de Deus , até agora fiz isso:

O filme retrata a realidade de um favela do Rio de Janeiro - Cidade de Deus- que surgiu nos anos 60 e, nos anos 80 foi considerado um dos lugares mais perigosos do Rio de Janeiro.

O lugar , a favela Cidade de Deus, como diz o diretor Fernando Meireles, é o verdadeiro protagonista da história. È no lugar, onde acontecem as maiores atrocidades, onde o crime compensa, onde o que determina as relações de poder é o tráfico de drogas.

Os diálogos do filme mostram a degradação humana, em que crianças têm sua inocência surrupiada pelo meio em que vivem. Uma fala do personagem Filé com Fritas ilustra bem o que pensam as crianças em cidade de Deus : “Meu irmão, eu fumo, eu cheiro, já roubei, já matei...
Não sou criança não. Sou sujeito-homem.”

O filme Cidade de Deus, é um verdadeiro calo no dedão do pé da classe média brasileira, que vê o crime se organizar sob suas barbas e fruto de uma guerra civil criada e alimentada por ela ,a cada dia.

Sinopse

Adaptação do romance homônimo de Paulo Lins, Cidade de Deus, dirigido por Fernando Meirelles, com co-direção de Katia Lund, narra a trajetória de aproximadamente 20 anos nas vidas de um grupo de habitantes do conjunto habitacional Cidade de Deus, no Rio de Janeiro, construído nos anos 60. Baseado em fatos reais, o filme retrata o crescimento do tráfico e do crime organizado no Brasil e mostra como a condição de gueto e a violência nas favelas foram se intensificando.

Destaque
Cidade de Deus foi exibido na Seleção Oficial do Festival de Cannes este ano, fora de competição. Muito aplaudido pelo público, o filme também foi consagrado pela crítica francesa e internacional no festival e se tornou um dos grandes destaques do evento.

Preciso arrumar a ficha técnica do filme e dar uma aperfeiçoada no meu texto. E uma fotos, outras críticas, só pra ilustrar. Rs

Já são 09:32h, a aula já começou. Preciso ir.

2002-09-23T16:38:00.000-03:00

AGENDA [ o que foi, o que é, o que virá ]
Sexta - Mutantes.Tudo que eu queria ouvir. Mulher de 46 [ PROCURA ]...confusão. Encontros inesperados. Cerveja + sanitário químico. Aventura. Dançar de olhos fechados. E, por fim, rolar na grama perfeita do prédio da reitoria da UFMG. Assim foi a calourada. Nada de excessos. Nada de exageros. Pessoas se divertindo. Show!
Sábado - ressaca de sono. Dormir até achar que é manhã. Loucura.
Domingo - chuva sem parar. Muito bom. Dormir com chuva. Tudo.
Segunda - ir para casa à trabalho. O dever me chama. E eu vou!

2002-09-19T14:25:00.000-03:00

Alunos pelos corredores, tênis e blusas de algodão. Livros sobre a mesa...Bioquímica.
Sou uma caloura empolgada com o novo universo. Aulas teóricas, aulas práticas. Um dia todo de muito estudo. Um dia todo de utilidade, diversão e produção de conhecimento.
Sol brilhando. Dia sorrindo.
Beatles tocando. Adoro.
Eu viajando. Eu com calor. Eu com sede. (rs)
ps.: Amor barato by Quelza, minha prima. Texto do dia. Visite.
http://loucurasaparte.blogspot.com
http://loucurasaparte.blogspot.com

2002-09-18T14:11:00.000-03:00

Fora do Ar

Desde ontem que nada funciona normalmente, nem eu.
Os computadores simplesmente odeiam a minha cara, os meus dedos e o resto do meu esmalte preto.
Estou irritadíssima com a minha vida vermelho-cólica de hoje.
O meu outro blog demora 23454 horas para abrir, a janela de comentários não abre, e o site do weblogger parece estar temporariamente retardado.
Ainda tem o Hotmail, que se tivesse apostando corrida com uma tartaruga...coitado! Ficaria quilômetros atrás.
Vamos ver se ao menos, a ficha do FIES colabora. Não seria nada mau, se depois de toda essa irritação, eu fosse premiada com um empréstimo da Caixa Econômica Federal. Não é tudo que eu queria, mas já é meio passo.

2002-09-18T01:39:00.000-03:00

18 de setembro - dia de matrícula por disciplina. Chegou! E eu aqui passeando pela internet. Já vi que vai ser duro para acordar.
Alguém aceita banana? Hummm...tá na cozinha, vai lá!
Radiohead, Portishead, Cat Power, Stereophonics...um pouco do meu som esses dias, além de...ah, você sabe.
Minha conexão está horrível. Não sei se conseguirei postar essas linhas mal escritas. Tentarei.
Visitei uma amiga e ela me contou todas as novidades...Novidades = vida alheia. Um surto de casamento pegou todos nossos amigos. Uns de fato, outros de feto, outros de susto. Não importa. Quando seus amigos começam a casar você percebe que está ficando velha. É engraçado. Literalmente, eu sou titia.(rs)

2002-09-12T21:53:00.000-03:00

A liberdade sexual chegou aos seus limites.
A onda do “bareback” chegou ao Brasil com vários adeptos. É uma prática homicida com encontros marcados pela internet.
Para quem ainda não conhece o “bareback” é a prática do sexo sem camisinha para contrair o HIV, principalmente entre os gays.
Enquanto a humanidade luta contra as epidemias, há quem escolha a sua morte como em uma brincadeira.
O homicídio lento e gradual não é justificado por um prazer momentâneo. Se desejam ter prazer sem limites que o façam e morram sem usufruir do coquetel de soropositivos que não tiveram a chance da escolha e, ainda, que excluam do seu menu do prazer, pessoas que têm o sexo como uma extensão da afetividade, sentimento que com certeza desconhecem.
A diversão da roleta russa acaba até surgirem os primeiros sintomas da morte. É o início do fim.

2002-09-11T22:37:00.000-03:00

Hoje é dia da overdose trágica do WTC.
A mídia põe em destaque um atentado que não chega aos pés da violência diária do resto do mundo. O que foi um dia na vida dos norte-americanos não se compara à realidade de um queniano e outros mais.
O mundo não são os EUA, há de se lembrar. Existem inúmeras guerras emergenciais por aí para lamentar exageradamente um fato que já era previsível.
Não querendo ser insensível lamento pelas vítimas, mas existem muitas outras que morrem de fome a cada minuto e ninguém se interessa por isso. A solidariedade inexiste para quem realmente precisa dela.
E os meios de comunicação continuam disseminando ódio ao Oriente Médio. É como uma história do bandido e mocinho em que todos torcem cegamente por um lado só.

ps.:A mais nova onda por aqui são os cassinos eleitorais. Façam suas apostas no joguinho da democracia.

2002-09-08T15:33:00.000-03:00

I am Sam – o filme do fim de semana.

Sam - Um pai com a idade mental de uma criança de 7 anos.
Lucy – Uma filha que ama seu pai apesar de tudo.
Advogada – Mulher durona que acaba se envolvendo com um deficiente.
Gaia – menina boba que não tem a pretensão de parecer uma adulta.
Trilha Sonora – é tudo o que eu quero de mp3.

2002-09-05T00:55:00.000-03:00

substituir o prazer, por ilusões. Alguêm ai já percorreu caminhos desconhecidos da propria alma? dificil responder quando as chamas queimam na superficie do corpo, porém, um dia a chama se apaga, deixando o mundo superficial e indiferente, fazendo com que o mundo subjetivo nos convoque a fazer parte dele. Subir ao topo é o que importa, entrar no carrinho da montanha russa e dar voltas e voltas, não procurando chegar a algum lugar, mas encontrar desejos perdidos, pra dar mais um grito de vida.

2002-09-04T14:29:00.000-03:00

Febre 40°
Sylvia Plath
Tradução de Rodrigo G. Lopes e Maurício A. Mendonça

Pura? Como assim?
As línguas do inferno
São sujas, sujas como as três

Línguas do sujo e gordo Cérbero
Que arfa ao portão. Incapaz
De lamber e limpar

O membro em febre, o pecado, o pecado.
A chama chora.
O cheiro inconfundível

De um toco de vela!
Amor, amor, a fumaça escapa de mim
Como a echárpe de Isadora, e temo

Que uma das pontas ancore-se na roda.
Uma fumaça amarela e lenta assim
faz de si seu elemento. Não vai subir,

Mas envolver o globo
Sufocando o velho e o oprimido,
O frágil

Bebê em seu berço,
Orquídea pálida
Suspensa em seu jardim suspenso no ar,

Leopardo diabólico!
A radiação o embarque
E o mata em uma hora.

Engordurando os corpos dos adúlteros
Como as cinzas de Hiroshima que os devora.
O pecado. O pecado.

Meu bem, passei a noite
Me virando, indo e vindo, indo e vindo,
Os lençóis me oprimindo como o beijo de um devasso.

Três dias. Três noites.
Limonada, canja
Aguarda, água me deixe enjoada.

Sou pura demais pra você ou pra qualquer um.
Seu corpo
Me ofende como o mundo ofende Deus. Sou uma lanterna -

Minha cabeça uma lua
De papel japonês, minha pele folheada a ouro
Infinitamente delicada e infinitamente cara.

Meu calor não te assusta. Nem minha luz.
Sou uma camélia imensa
Que oscila e jorra e brilha, gozo a gozo.

Acho que estou chegando,
Acho que posso levantar -
Contas de metal ardente voam, e eu, amor, eu

Sou uma virgem pura
De acetileno
Cercada de rosas,

De beijos, de querubins,
Ou do que sejam essas coisas róseas.
Não você, nem ele,

Não ele, nem ele
(Eu me dissolvo toda, anágua de puta velha) -
Ao Paraíso.

2002-08-29T16:04:00.000-03:00

O que temos hoje? Carne cozida, bife de boi ou bife de porco. O que teremos amanhã? Carne cozida, bife de boi ou bife de porco. Ontem tivemos carne cozida, bife de boi ou bife de porco.
Eu não suporto mais comer PF. Para os leigos em matéria de pratos porcos, repetitvos, nojentos e misturados...PF significa Prato Feito ou Prato Fudido. É a mesma coisa. Quanto às opções de carne seria melhor se perguntassem: "Quer mastigar borracha branca, marron ou amarela?" É cruel!
Hoje é a prova do rádio, eu bem que poderia ser a mais nova redatora da FM Lagoinha, tudo bem que não é lá grandes coisas. Uma rádio comunitária e universitária. Não é assim tão horrível, as grandes bandas norte americanas sairam de rádios comunitárias. Uh, não é a realidade brasileira, mas conforta.
O lado bom está em não ter mais que comer PF, se eu passar na prova da Rádio comerei de graça no restaurante da Faculdade.
Ganharei vale-transporte para as eventuais viajens coletivas terríveis!!! R$1,15 parece não ser nada, mas agora vale OURO, são 6 pãezinhos de batata pra comer com manteiga no final da tarde.

2002-08-27T15:33:00.000-03:00

Verissimo - Ser e não ser (Jornal Estado de Minas. 27/08/02)
Três dos quatro candidatos principais fazem uma curiosa campanha presidencial, talvez inédita no mundo. Os três se preocupam mais em mostrar o que não são do que o que são. Em vez de construir imagens, querem desfazer imagens. E nos convencer a esquecer as idéias preconcebidas que poderíamos ter a seu respeito.

A tarefa mais difícil é a do Serra. Este precisa acabar com a noção maluca de que é o candidato do governo só porque fez parte do governo, é apoiado pelo governo e tem a cara do governo. De onde as pessoas tiraram que ele é da situação e representa a sua continuação? Para aceitarem que ele não é nada do que estão pensando e é, na verdade, mais oposição do que os outros, Serra deve começar a atacar a si mesmo. Não deve poupar ninguém do ministério, referir-se a "aquele sonso, o Serra da Saúde" com desdém e interromper seus próprios discursos com perguntas embaraçosas sobre a sua atuação no governo, sua ligação com o Ricardo Sérgio etc. Não vai ser fácil.

O Lula precisa convencer que, se algum dia foi Lula, não é mais. O outro, o Lula clássico, o Lula que fazia subir a pressão dos empresários e a taxa de colesterol da classe média, foi substituído pelo Lula Diet, mais saudável. E se reclamarem que o novo Lula é meio estranho, ele pode responder que diziam o mesmo da Coca Cola, até se acostumarem.

O Ciro tem o trabalho mais fácil. Só precisa provar que não é o Collor. Para isso, basta se apresentar junto com o Collor. Se um fosse o outro, como se explicaria eles estarem lado a lado, em mangas de camisa, falando do mesmo jeito? E não seria difícil reunir os dois no mesmo palanque. Atrás deles estariam o Roberto Jefferson, o ACM, o Bornhausen, o Martinez com o fantasma do PC Farias espiando por sobre o seu ombro, a velha turma do Collor que ... Pensando bem, não é uma boa idéia. O público, em vez de se convencer que Ciro não é Collor, já que os dois estão ali, lado a lado, pode concluir que é visão dupla.

O único que não precisa convencer ninguém de que não é o que pensam que é, é o Garotinho. Este só precisa convencer que é mesmo candidato.

2002-08-20T23:19:00.000-03:00

Quelza está transbordando poesia nos sorrisos e no olhar. É um sentimento que surge no acaso e não tem um caminho traçado, está sempre largado às mãos do indefinível. Eis aqui as palavras que o coração diz sem nada pretender, há apenas um desejo de tornar comum uma felicidade incontida. Coisas que a razão realmente não explica. A magia está no inexplicável.
"Somente o acaso tem voz." Kundera.

“Lembro que estava andando à toa, cansada de escola e todas as outras obrigações e responsabilidades estúpidas impostas a mim (ou então era só mais um dia de neura minha), quando o conheci. Não sei do que se pode chamar o que eu senti na hora, era como uma “felicidade instantânea” no momento em que ele se aproximava. E eu fui embora perdida, completamente atordoada por um sentimento que me pegara de surpresa. No dia seguinte disseram que estava com uma aura diferente (rs), que estava feliz ou que estava lerda. Mas no fundo eu só queria contar para o mundo que eu me apaixonei por um amigo muito lindo de uma amiga minha. Está escrito em letras grandes na minha testa e é como um aviso para que entendam que eu não sou retardada. Estou apenas tirando dias de férias no meu mundo particular. E nisso tudo o amigo lindo dessa amiga minha acaba virando personagem na minha cabeça. É bem ridículo sim, mas “e daí?”, eu penso comigo. Esqueço por alguns momentos de toda a sujeira no mundo, e posso ser louca e inconsequente sem me importar. Acabei de descobrir o sentido da vida. Não me importa se não for correspondida, só quero estar por perto quando precisar de cafuné, massagem, remédio para dor de cabeça, palavras de apoio, sorrisos sem pretensão, mão pra segurar, olho para olhar, boca para beijar, ..... OPS! Acho que empolguei. Ando empolgada e o motivo é evidente, tem nome, manias, defeitos, muitas qualidades, olhos lindos, cabelo desarrumado, etc. etc. E eu nem sei o que dizer ou como agradecer ao acaso ter conhecido alguém que me encantasse tanto... Os dias passam e o meu sorriso custa a desmanchar.” Quelza.

2002-08-19T02:14:00.000-03:00

Sou da poesia bucólica e do tempo passado, dos príncipes e princesas, condes e condessas.
Sou a dama do metal com um coração pulsando firme, forte e rápido no tufão dos sentimentos. Sou o elo invisível entre o passado e o presente.
O meu egocentrismo me faz escrever sempre em 1ª pessoa. Eu gosto disso e vou continuar. Outra coisa... gosto de ser gentil e nem sempre parece ser o que é. No mais, eu serei sempre um andarilho da delicadeza. Boa noite.

2002-08-16T00:31:00.000-03:00

De volta para casa.

É uma pena que seja apenas quinta,sexta,sábado e até o almoço de domingo.
Em tão pouco tempo parece que todo mundo sumiu. É estranha a sensação de querer conversar e contar mil coisas a alguém e não ter ninguém. Ao mesmo tempo é bom. Odeio responder perguntas, conto as coisas nos momentos mais inesperados. A Carmélia ainda existe, o Lucas ainda não sei, o Breno foi pra longe e o Otávio passou no vestibular. rs
Preciso me acalmar, nem um mês se passou.
Combinado! Vamos sair amanhã para uma festa que provavelmente estará cheia de topetes com muuuuito gel,saltos altíssimos, por falar nisso, será que elas usam saltos tão altos pra competir atenção? Ah, os homens podem estar crescendo, pode ser isso, mas não é provável. Bobinhas, vão atolar no barro no final da noite, mas aí já estará na hora do vexame e o que importa agora é que todos os homens possíveis já foram beijados e se alguém ainda quer comer já não importa mais se a roupa está limpa ou se o salto está brilhando.
Tudo bem, depois dos R$15,00 a bebida é dita "grátis". Eu sei que não compensa, mas fazer o quê?! Beber! Seria insuportável perambular lúcida por uma festa cujo nome é "Festa Vale-Beijo" e pior, pagar para estar em uma coisa tão estúpida! Eu vou pagar pra rir da minha desgraça e da desgraça d@ próxim@ que beijará tilangas e cagados pelo simples fato de estar em uma festa "Vale Beijo".

2002-08-15T01:03:00.000-03:00

fêz-se douto na arte de ornamentar incertezas e de ser uma estrela cadente no mapa astral da vida.
flutuava em flores cobertas d lama e sorria ao acompanhar a languida queda do dia
simplórias emoções faziam seu coração estremecer e as interrogações adentravam suas veias assim como um vírus mortal, que o condenava a eternidade, a eternidade de ser o que era, carregando o fardo da desolação.
Seu coração pesava o peito, um coração gélido no ardente peito . Foi o que a vida fizera.
O amor se tornou orgânico, sólido, pegável e aos poucos era expulso do corpo que o abrigava.
O amor se esvaecia por meio das lágrimas doces que um olho pitoresco expelia.
O amor ia embora por meio da saliva que uma boca vermelha e salgada cuspia.
O amor era expulso com o suor que saia do corpo frio e indiferente ao se permitir buscar o amor, um que dessa vez pudesse trazer vida.
Esse amor visceral ia sendo expulso cada vez mais. Até que nada sobrou. e pode-se perceber que esse corpo cheio de amor era o próprio AMOR, que se esquecera do seu sentido,e se personificou...por isso a doença, por isso a solidão.
Ele se auto-destruia,se mutilava, querendo se livrar de si mesmo
E só agora, quando já não existia materialmente é que percebera que não se encaixava em ser uma forma única, e que quando um ser o encontrava ,o resultado poderia ser catastrófico,e mesmo que não desejasse, poderia fazer reféns .
mas a maldade não fazia parte do amor, ele que se contaminava d doenças entrinsecamente humanas que o faziam perder o rumo e debater-se agonizante dentro de si mesmo quando se perdia... ou dentro de carcaças...quando era encontrado.

2002-08-13T13:27:00.000-03:00

A Pinga
Vem aqui me olha no olho diz que me ama me molha toda com seu olhar molhado vem fazer um afago dá aqui um beijo nos lábios um cafuné de maltrato agora vai vai embora se perder na noite fria que crias para não ser infinita tua tristreza .Fingi de morto acorda com o sol bebi cachaça pra curar ressaca caminha desconcertado entre um tropeço aqui e outro acolá fala como esquizofrênico está com Deus e tem o diabo no corpo. Na madrugada quando tudo se transforma em sono vai a Igreja pedir perdão; Deus está dormindo, é o sol raiando. "Dá mais uma pinga aí Jão!"

2002-08-12T00:32:00.000-03:00

você ali parada
eu aparecendo te olhando
você percebendo, com um olhar sem graça
eu cada vez mais perto e você achando estranho
eu me apresentando e você sorrindo
eu te olhando nos olhos
você retribuindo
eu me aproximando
você se aproximando
você me beijando
estou delirando

2002-08-08T21:04:00.000-03:00

2002-08-07T01:55:00.000-03:00

Boa notícia:efeito tpm superado.

2002-08-03T11:00:00.000-03:00

Não suporto mais secar as lágrimas com a manga da blusa. Já quase vomitei sobre meu travesseiro e essa música estúpida não pára de tocar. Pelo menos assim ninguém ouve os meus soluços. Eu quero sair correndo daqui mas não tenho pra onde ir e isso me desespera. Não sei até quando preciso suportar essas pessoas que são a minha família, teoricamente. Eu tenho um ódio profundo que não me deixa, que me dá aquela dor no coração, que me faz chorar sempre, escondida ou não. Se eu tivesse a coragem de fazer tudo de errado e de sujo eu não estaria mais aqui. Mas essa maldita boa índole me persegue ainda, não sei até quando. Chega um momento que ninguém aguenta mais e esquece tudo pra aprender uma vida nunca antes provada, bem longe da ideal. Já tive tantos sonhos e eles se vão mesmo antes de eu acordar.
Talvez eu seja uma Hilda Furacão no futuro, não com a beleza da original, mas serei mais uma. Até nisso o romantismo persiste. Estaria muito mais pra “drogada e prostituída”. De tanta aflição meu ciclo veio antes do previsto. Tive cólica e bebi um vinho horrível que não deu efeito. O problema é sempre o mesmo e eu ainda não fui calejada o bastante pra não sofrer as dores. Às vezes eu me acho profundamente estúpida por ainda chorar. Mas logo me lembro que não sou uma heroína dos desenhos animados e HQ´s. She-ra, Mulher Maravilha, Tempestade, Vampira. Eu adorava desenhos, principalmente o das heroínas lindas, poderosas, perfeitas, mutantes ou não. Eu queria ser uma. Mas nasci assim, com todas as fragilidades que um ser humano qualquer pode ter. Só por hoje, não serei *Gaia* Jones. Serei mais uma Maria, Tereza, Joana, Lúcia, Rita...

2002-08-03T10:57:00.000-03:00

“A necessidade me fez assim...uma meretriz de um luxo de lixo, uma puta e porque não, vadia. Vadia por minha conta, porque faço por merecer. A vida não pode ser levada a sério pra quem não tem um amanhã. Noite passada o melhor amigo do meu pai me fodeu a noite toda em troca de uns míseros reais. Não foi lá grande coisa porque eu estava um tanto quanto farta dele e com nojo daquele prazer dissimulado, coisas que acontecem. Eu odeio o cheiro dele mas o dinheiro eu não nego.
Minha família não sabe e isso tampouco me importa. Em breve não estarei mais aqui. Eu nunca senti os tais laços de família. Eu sempre fui a dolly rejeitada por ser como sou e por eles não tenho nada de idealizações e emoções pueris.
Talvez minha mãe tivesse tentado um aborto e por insistência eu nasci. No ventre eu já era uma teimosa, uma perdida que antes de vir ao mundo já dava seus surtos de rebeldia.
Eu não sei ao certo o que eu sou, mas sei que sou do mundo pra quem quiser, pra quem ousar e pra quem quiser tentar.
Muitos me perguntam se sou feliz assim ou se não é perigoso, se tenho vontade de ter um trabalho “normal”. Isso me provoca risadas! Quanta ingenuidade! Simplesmente a vida me escolheu e pronto. Mas são criaturas de bom coração que ainda terão muitas desilusões na vida, infelizmente. Eu digo para estes que a felicidade é algo alucinógeno...acreditem ou não. Algumas drágeas me deixam completamente feliz mesmo sendo assim ou assado, isso ou aquilo. Meus caros, a felicidade se compra na esquina ou se troca por algo a mais. É tão fácil e rápido. Se existem outras formas de felicidade eu desconheço. O perigo. O perigo é a melhor parte e dele ninguém foge. Agora, um trabalho normal é o que há de mais risível para nossa sociedade tão perfeita. Não existem trabalhos normais ou não. Existe sobrevivência. E pra isso tudo é válido.
Como dizia Miller, somos um monte de merda. E se somos todos um monte de merda já estamos todos juntos num grande lixão. E o fedor se expande em todas as direções e atinge todos os orifícios, não há como fugir. Iremos para o mesmo buraco. E é isso que me faz mais feliz.”

2002-07-30T02:43:00.000-03:00

Ando pelo labirinto infinito do meu próprio ser
sem começo nem fim
minha sombra atropelada e morta
sem norte eu vou
com os infundáveis jogos e espinhos da vida
Por que ele se matou?
-- Porque vivia.
como um cego, enxergando pra dentro e tropeçando e batendo a cabeça nos postes e caíndo nos abismos de mim mesma
eu abro os olhos e me projeto nos seus.
aquilo que fizeste, que eu não me recordo
deixa meus pés pisando em flores enlamaçadas
e o espelho que deixaste para nos enxergarmos fêz-se transparente, pois nos refletiu, o reflexo do nada.
Ao mesmo tempo belo, como somos lindos, estranhamente...lindamente estranhos.
O sorriso do gato de Alice caiu como uma luva em minha boca, timidamente sem impressões.
A dança que cozinhamos no escuro agora está pronta para ser rasgada e distribuída a todos os seres sem sentido, que sentirão o sangue saíndo pela boca assim como eu nos tempos da tragédia quase grega.
Qualquer tipo de idealismo se faz inútil agora, porque é agora que precisaste.
Diante da aparição, do espectro da sombra que morreu, me jogo na fogueira para me juntar a ela e buscar o que no futuro perdirei.
Passarei por cima da linha do tempo e enforcarei essa tal perda, e sua sombra.
.

2002-07-27T02:05:00.000-03:00

AVISO AOS NAVEGANTES
Estive longe por motivos tecnicos em minha nave. Pois é! fui abatido com um virus e o pc me deixou na mão. Neste meio tempo aterrisei em mundos ja conhecidos por muitos, conversei com seres de "culturas e tradições diferentes", aprendi e esqueci coisas importantes e outras não muito uteis. Sorri, chorei, mas apesar dos pesares, sobrevivi. Mando saudações aos amigos, presentes e ausentes, abraços a desconhecida (por enquanto) lispectorrr e um abraço a minha amiga gaia jones.

2002-07-27T00:57:00.000-03:00

O futuro é doce e eu sou verde.

A incerteza já faz parte de metade do que eu acho que vou viver. Como o futuro é doce e eu sou verde, tudo pode mudar subitamente, minha cor preferida pode deixar de ser violeta e minha música preferida pode deixar de ser Don´t leave the light on baby.
Tem uma louca berrando na minha janela e eu estou odiando, um dia gostarei?
Uma jovem senhora de quase 1000 anos tem a audácia de conseguir me deixar triste e indefesa, mas ela não disse nada, nem fez nada. É o simples fato dos seus significativos 1000 anos. Por que pena? 1000 anos não é pra qualquer jovem senhora, mas ela não chora, nem é triste. Mas me deixa triste. Por que? O futuro é doce e eu sou verde,eis a explicação.
O que dizer do eterno retorno, de Kundera? doce? verde?
Doce, impossível. Talvez verde, mas ainda prefiro violeta.
"É, a gente não tem cara de panaca, a gente nao jeito de babaca, a gente não está com a bunda exposta na janela pra passar mão nela!"
Então, por que "A Brincadeira"?
Ah, poupem-me de eu mesma. Estou bem, mesmo odiando os gritos da louca na janela, mesmo triste com os 1000 anos, mesmo confusa com o eterno retorno, mesmo gostando de violeta e não verde, mesmo apaixonada por Kundera, mesmo incerta.
Como alguém ama Sabina, por medo de encontrar um Thomas? Como alguém ama Ludvik? Isso é coisa de alguma Soraya. Uma certeza!
Eu não odeio exatamente Sabina, e nem amo exatamente Tereza, eu amo a fraqueza humana.

2002-07-24T03:28:00.000-03:00

por dentro das veias e artérias do coração, não circula o sangue e sim serpentes, circulando pelo corpo pálido e esquelético
esqueleto de gravite e cérebro de sorvete, somente o coração "humano", onde circulam serpentes pelo corpo pálido e esquelético
a boca que não tem pés é uma rosa dos ventos, com direito a norte,sul,leste,oeste, e só,porque não tem pés.
e o cérebro é de sorvete e o coração um ninho de serpentes.
quando menstrua, saindo d suas entranhas seres fálicos, o gozo é constante e asquerozo, secreções contínuas durante dias.
escuta o vermelho e o preto , enxerga o barulho do vento e sente o gosto do toque da mão nos cabelos de ondas doces do mar.

2002-07-24T00:47:00.000-03:00

“...Gosto de fotografias e cartas. Ficar só à luz de velas com um livro na mão. Comprar incensos e ir no mirante ver o sol se pôr. Sou uma jovem antipática, sensivelmente ridícula ou ridiculamente sensível. Tenho pavor que me toquem, por isso não se aproxime. Bebo sempre que dá. Odeio política e me sinto escrota por isso. Parei de fumar porque eu estou apaixonada pelos meus pulmões. Eu ouço Korn e Pearl Jam e você não é melhor do que eu por ouvir os clássicos de Chopin. Não sei de onde vim e para onde vou. Alguém pode me dizer que horas são?
Vivo de ilusões e não me diga que estou errada. Sou da poesia bucólica do século XXI. As pessoas me dão nojo e eu preciso de um vinho urgente. Tenho a timidez de Amèlie Poulain, mas a pureza não. Já me sujaram de todas as formas e não consegui tirar isso de mim. Tenho cicatrizes pelo corpo, o cabelo vermelho e uma pinta linda na barriga. Desenhei a Hello Kitty na prova de Fisiologia e o professor me odeia por isso. Mandei ele se fuder. Hoje fez frio e mesmo assim eu tomei banho. Meu violão tá um lixo e eu quase estupro meus dedos quando vou tocá-lo. Só por hoje eu não tive vontade de morrer e isso me deu sono. Amanhã será tão fútil como hoje, mas mesmo assim eu vou levando essa vidinha monótona que eu mesma criei. Pelo menos encontrei meus óculos e vou retornar à leitura de Henry Miller. Boa noite...”

2002-07-23T00:43:00.000-03:00

Dias de inverno num lugar que eu não queria estar
Dias de inverno...só...100 anos de solidão
Ando pelas ruas sem rumo cercada por olhos vigiadores e curiosos, ou é isso, ou uma grande paranóia
Lá fora o morro dos ventos uivantes...um som...um som...uuuuuuuh...vento
A chama acesa de um cigarro, o que mais me aproxima do MEU lugar.
Pequeno Príncipe é relido de novo ...
Estou num lugar onde não me cativaram, não tenho necessidade deles, pra mim não faz diferença, laços de sangue não necessariamnte tem a ver com laços de amor.
To com saudade das pessoas que me cativaram...
"Ah, eu vou chorar ." Quero as minhas rosas! Mesmo que elas tenham espinhos...
To carente, to sensível, e principalmente estrangeira num lugar familiar...
"O que é importante a gente não vê..."
"Nada é perfeito, suspirou a raposa."

2002-07-12T02:42:00.000-03:00

Não agüento mais morrer todas as noites na internet, isso quando o sol não chega rápido demais para ser verdade e queima minhas costas, sou obrigada a ir para a cama.
A manhã inexiste durante as férias, e a tarde é reservada à preguiça, a TV, e algum livro.
Se tudo que penso deixasse de ser pensamento, seria catastrófico. Nas férias os pensamentos se distraem pela realidade, catastróficos ou não, seria melhor que deixassem de ser apenas pensamentos, como por exemplo, o que estava pensando hoje:

Lucie, 21 anos, jornalista e historiadora que vivera durante a ditadura militar, golpe de 64, tinha ódio e interesse por Vargas, pela Era Vargas e achava Jânio Quadros uma figura interessantíssima.

Fracassos e desistências à parte, eu ainda acho o início e o fim para uma boa história.
- pensamentos:
Eu quero brincar no teu corpo feito bailarina/que logo te alucina...e te ilumina quando a noite vem...eu quero ser a cicatriz risonha e corrosiva/ marcada a ferro, a fogo em carne viva.
É uma linda música
Catastróficos ou não, pensamentos... materializem-se.

2002-07-12T00:13:00.000-03:00

Revelações de *Gaia* Jones

Não sei que fatalidade (rs) ocorreu que acordei com uma disposição invejável. Refletindo sobre o fato e somando à velhas observações, descobri que tenho 14 dias “normais” ( sem nenhum momento relevante ) e 14 dias de uma outra coisa que não saberia explicar, mas que de fato, não sou eu em razão. Tudo culpa dos hormônios rebeldes que mandam e desmandam no meu corpo de mulher que amo, mesmo com as cólicas, tpm´s e lágrimas de uma condição natural da feminilidade.
Indo direto ao assunto, aproveitei esse ânimo matinal para finalmente dar a alegria a minha queridíssima mamãe e não porque a mim também, de arrumar o meu quarto. Comecei a tarefa ontem com a limpeza do meu guarda-roupa, digo, estou quase nua, pela quantidade de roupa doada, mas com toda a satisfação. E hoje a pior parte. Estive jogando coisas fora da minha íntima escrivaninha, conhecedora de todos os meus mistérios, por tanto presenciar e guardar todos os meus momentos caneta-papel. Fiquei preocupadíssima! São textos, bilhetes, anotações reveladoras! Mas mesmo assim não hesitei em jogar tudo no lixo. Para certas coisas a sensação é ótima! Jogar algo fora é como ter um trabalho bem cumprido, relembrar um passado cheio de glórias e esperar com ansiedade novos desafios, ou simplesmente rir das bobeiras do colégio, do cursinho.
Enfim, a tarefa ainda não foi cumprida. Estou reservando parte de minhas energias para continuar na próxima manhã. Para afirmar ainda mais o meu ânimo repentino, comecei a cuidar mais de mim. Explicando: cuidar do meu corpo, da minha alimentação com mais seriedade. Não que eu tenha tendências anoréxicas, mas é essencial ter cuidados simples para manter uma aparência aceitável (?) e uma boa saúde com menos gripes e resfriados. Acho que estou ficando rigorosa em certas coisas, mas minha futura profissão não admite desleixos com o corpo e alimentação, por mais que eu goste de abusar dos doces, massas, pra depois cair no controle remoto. Situações tentadoras. Está claro que eu ando muito mais descuidada que o normal, e por isso é preciso ficar em alerta. Mas amanhã ninguém me tira o brigadeiro!rs
Obs.: O bom-humor me pegou. E por motivos óbvios, voltei a usar óculos. São coisas independentes e um “post-scriptum” nada a ver.

2002-07-10T00:22:00.000-03:00

Eu não consigo esconder o meu sorriso quando ouço a palavra INTERNET e é claro, seus seguimentos: ICQ, IRC, e-mail, download, ODIGO etc.
Eu amo internet e não consigo mais viver sem ela. Infelizmente existem os contras, por exemplo, minha relação com o meu amigo "O".
Ele mora a apenas alguns minutos desprezíveis da minha casa, e graças a internet há messes que só nos comunicamos por e-mail. Ele era uma das poucas pessoas do colégio com quem eu sinceramente me identificava, tá certo que ele viajava muito nas idéias, mas, contudo, eu estava há anos-luz da sua capacidade, tenho que admitir.
AH, e o dia do Benflogim?! Eu fiz tudo de errado e de bom na companhia do "O". Nossas férias se resumiam à caçar prédios a noite, claro que os prédios que não eram vigiados por velhos brochas e chatos, aí subíamos até o terraço e ficávamos falando sobre coisas que considerávamos estranhas e fumando maconha. Ele me contava coisas tentadoras sobre as suas viagens com "doce", para os leigos, estou falando de LSD, eram experiências maravilhosas e as vezes pavorosas, mas não deixavam de ter um certo encanto e mistério.
Tenho que confessar que meu lugar preferido para fumar maconha era o terraço do prédio do "O". Lá de cima era possível avistar parte da cidade, bem longe, e quando o efeito invadia meu corpo, me sentia quase gente, quase pássaro, mas na verdade, eu era ninguém no meio das luzes pequenas, no meio dos tantos olhos vermelhos, no meio de mim.
Agora, "O" deve estar perdido e feliz no meio dos seus livros, acho que ele gosta mesmo de estudar, eu gosto de ler, ele de estudar, tudo explica o fato das minhas recuperações no final do terceiro ano, e "O" tem o sucesso sempre por perto, por isso eu o admiro tanto. Como dizia nosso (péssimo) professor de matemática Arinaldo, "O" derrotou com certeza todas as questões do último vestibular.
Agora os tempos são estranhos, muito estranhos, em outros tempos as coisas pareciam melhores, é pena só percebermos o quanto fomos felizes só depois de estarmos perdidos, tristes e distantes.

Com certeza "O" lerá o que agora escrevo, aliás, mandarei via e-mail.

2002-07-09T17:37:00.000-03:00

"Mesmo em criança, quando nada me faltava, eu queria morrer: queria entregar-me porque não via sentido em lutar. Sentia que nada seria provado, justificado, somado ou subtraído se eu continuasse uma existência que não havia pedido." Henry Miller

2002-06-30T19:05:00.000-03:00

“A ciência foi transformada pelo capital em um negócio lucrativo e pelo Estado, num meio de poder. Isso tem produzido a alienação do trabalho científico, isto é, deixa de pertencer ao cientista, que se torna apenas uma força de trabalho assalariada, para pertencer às empresas e ao Estado.
Em 1945, os donos do poder e dos negócios descobrem que a ciência pode alcançar objetivos ambiciosos, desde que tenha três ingredientes básicos: concentração de recursos financeiros, divisão do trabalho e cientistas com dedicação exclusiva.” ( Ciência, Capitalismo e Globalização – Haruf Salmen Espindola )
A ciência não está a serviço da humanidade. Se trabalhos científicos são realizados são pela ânsia capitalista de empresas multinacionais que usam seus meios para alcançar unicamente aos seus princípios.
É triste ter um sonho destruído. Na infância e na juventude vivemos ainda de muitas ilusões. O sonho romântico da descoberta, o estereótipo do cientista louco, a mente brilhante de jovens promissores. E milhares de crianças continuam sonhando com a ciência... eu fui uma delas. E é por isso e muito mais que o dinheiro me enoja tanto.

2002-06-30T18:59:00.000-03:00

Era um bicho estranho, de uma beleza quase feia. E de uma feiura quase bela. Era um bicho como todos, que, de fato, me amedronta.
Uma barata me faria arregalar os olhos, e correr ou subir em cima da cama. Já esse bichinho, essa coisa estranha, não me causava repugnância, eu estava tranquila na presença daquele ser.
Talvez eu estivesse um pouco sensível à morte de Karenin, e descordando um pouco de Descartes. Os livros têm o poder de fazer isso com as pessoas.
A verdade é que não via olhos, nem boca, nem ouvia vozes. O inseto não latia, para minha sorte, mas ele se debatia com o lustre causando o efeito confuso de uma melodia estranha, de uma beleza quase feia e de uma feiura quase bela. Estava ouvindo Elis Regina "tatuagem": "corações de mãe, arpões, sereias e serpentes". Era um inseto pelo qual só as palavras poderiam descrever o que eu sentia.
Seus zunidos eram de um enorme nada que se perdia na confusão do meu não saber.
Era um bicho, que levava-me a questionamentos quase animais, de uma estranheza quase clara e uma clareza quase estranha.

2002-06-30T18:50:00.000-03:00

É a escuridão. São passos rápidos, olhar atento...
Cada barulho a denúncia de uma perseguição.
O asfalto deserto, casas camufladas, famílias escondidas.
São alarmes, cercas elétricas, seguranças, condomínios.
É a arma debaixo do travesseiro e as grades na janela.
É a eterna guerra urbana.
Estamos presos e eles soltos.
Temos medo e eles tomam conta da minha casa, da esquina, da minha praça, do meu cinema, do meu parque.
Eles não têm medo, eles são os donos do asfalto e dos morros. Eles mandam e desmandam. Nós obedecemos de cabeça baixa implorando por vida.
Crimes indecifráveis, esquecidos. Impunidade.
Amanhã ninguém sabe.
Talvez eu morra nesse caos urbano ou meu filho esteja do outro lado, com eles.
Sou eu entre balas perdidas nas esquinas da cidade abandonada ao acaso...
São eles no tráfico e eu nos anti-depressivos.
São eles no AR-15 e eu chorando embaixo da cama.
São eles nas ruas, e eu correndo da escuridão da noite.
Eles são a escuridão. Eles são o meu próprio medo.
Eles, sempre eles, a sombra do meu dia e da minha noite.

2002-06-15T09:30:00.000-03:00

Não tenho fome. E esse vazio parece corroer meus órgãos como vermes.
Os dias são longos demais. E eu espero a noite chegar pra finalmente poder dormir, mas não dá.
“Meu coração não quer deixar meu corpo descansar.”

2002-06-13T02:22:00.000-03:00

Dia d@s Namorad@s

As frustrações amorosas já são basicamente parte de mim, da minha vida. Isso não significa de forma alguma que eu tenha me acostumado. Ninguém se acostuma com chifres ou pés na bunda, porque sempre machuca.
Eu preciso de uma pessoa inteira, não quero metade! Quando agente ama não basta a parte de baixo somente, nem só a parte de cima. Eu preciso dessa inteireza que ninguém soube me dar.
Por que uma pessoa diz que te ama e depois te trai?
(Poderia ser uma enquete para o blog, mas deixa)
Corri riscos demais para estar com algumas pessoas enquanto a grandeza do meu sentimento não era o bastante para suprir qualquer falta, qualquer saudade, qualquer olhar, qualquer beijo. Eu não era o bastante, mesmo depositando toda emoção e amor que possuía em uma pessoa.
É o mesmo que te jogarem numa lata de lixo, no dia dos namorados, com um buquê de flores. "Ironias do destino".
Durante um tempo você permanecerá lá dentro da lata de lixo, pode estar fedendo, mas pelo menos está quentinho e, agora, você já se sente o próprio lixo, não há diferença, e a última opção é ficar ali, pensando em tudo que as pessoas fazem do mundo lindo que poderíamos contemplar se não fossemos nós os precursores de todas as desgraças.
As pessoas não sabem o que é o amor, e mesmo que soubessem, não saberiam o que fazer com ele.
Mas já é hora de sair da lata de lixo, e enfrentar com indiferença os chutes na bunda e a mais cruel das traições.
Lá fora o vento é forte, o que machuca mais. A neblina dá vazão a imperfeição, e é bom que aprendamos que as pessoas nunca são o que aparentam ser, e que nem sempre "Eu te amo", quer dizer "Eu te amo".

2002-06-11T00:31:00.000-03:00

O inverno I

Chegara o inverno. O inverno mais estúpido e gelado de nossas vidas. Éramos jovens a procura de sensações, cheios de sonhos querendo cada vez mais ilusões. O inverno era a estação propícia para destruir as ilusões ou a oportunidade para nos assumirmos estranhos, à margem social e mais tarde seríamos velhos mendigos ainda vivendo de ilusões.
Mas o inverno parecia dar asas aos piores e mais prazerosos desejos, as piores vinganças. O inverno faz de todos e todas, miseráveis pensantes amedrontados com o que realmente sentem. Ninguém se preocupa tanto com os próprios pensamentos e sentimentos como quando chega o inverno que devasta o calor escaldante do desgaste humano.
Tive a infelicidade de nascer em meio ao derretimento humano. Era novembro e pleno verão mortífero e acabei castigada pelo zodíaco_escorpiana.
No inverno minha vida fútil do verão transforma-se em uma blusa de frio vermelha e consigo pensar. Sou eu e meus pensamentos entre calafrios e solavancos, cheios de sensações inventadas e estranhas e, porque não, simplesmente idiotas?!
As pessoas no inverno, falam menos, falam o que de fato é o necessário, então no inverno magoa-se menos, sofre-se menos. O inverno, definitivamente é a estação da vida humana.
Eu não odeio o verão, só o acho muito quente e barulhento. Não querendo conservar as idéias absurdas de meus avós, mas já admitindo que no quesito roupa eles estão certos: No verão as pessoas andam seminuas. Devo concordar que o inverno talvez seja um pouco elitizado, pessoas até morrem de frio. Isso é horrível, tenho que admitir, o inverno, assim como o verão tem seus pontos altos e pontos baixos, e o que não tem? Não gosto de ver pessoas morrendo de frio, mas o inverno acontece porque a natureza assim determinou, mas continuo sofrendo, pelas pessoas que morrem. Na minha mediocridade, contribuo sempre com as campanhas de agasalho, não sei nunca onde meu dinheiro foi parar... mas sou humana, e engano-me como dá, como toda e todo "bom" brasileiro/a: "Eu sou caridosa", mesmo sabendo que talvez minha ação seja um paliativo para minha consciência, serve como desencargo.
Bem, o inverno não deixa dúvidas de que o medo é frio, por outro lado (falando do verão) o sol mata (câncer), então estariam as estações indefinidas? Estariam os corações frouxos e precisando de uma revisão? Estariam os freios ociosos demais? Ou será só o asfalto que anda com alguns buracos a mais?

2002-06-06T01:18:00.000-03:00

Vermelho – Vida
Laranja – Poder
Amarelo – Sol
Verde – Natureza
Azul – Arte
Violeta – Espírito.
V Marcha do Orgulho Gay de Minas Gerais. – 07 de julho.

2002-05-26T19:47:00.000-03:00

Sobre o texto...não deixemo-nos dominar pelos momentos negativos do dia-dia.

2002-05-26T02:52:00.000-03:00

Pergunta

Estes meus tristes pensamentos
vieram de estrelas desfolhadas
pela boca brusca dos ventos ?

Nasceram das encruzilhadas,
onde os espíritos defuntos
põem no presente horas passadas ?

Originaram-se de assuntos
pelo raciocínio dispersos,
e depois na saudade juntos ?

Subiram de mundos submersos
em mares, túmulos ou almas,
em música, em mármore, em versos ?

Cairiam das noites calmas,
dos caminhos dos luares lisos,
em que o sono abre mansas palmas ?

Provêm de fatos indecisos,
acontecidos entre brumas,
na era de extintos paraísos ?

Ou de algum cenário de espumas,
onde as almas deslizam frias,
sem aspirações mais nenhumas ?

Ou de ardentes e inúteis dias,
com figuras alucinadas
por desejos e covardias ?...

Foram as estátuas paradas
em roda da água do jardim... ?
Foram as luzes apagadas ?

Ou serão feitos só de mim,
estes meus tristes pensamentos
que bóiam como peixes lentos

num rio de tédio sem fim ?

Cecília Meireles

2002-05-23T16:40:00.000-03:00

Não há nada que se compare à expressão das cartas. Quilômetros e quilômetros de distância alguém se lembra de você e pega um papel, o mais simples que seja, algo que escreva e lá se vão as mais belas linhas que aquele momento já conheceu.
A letra, os desenhos, o envelope. É a marca, a identidade de uma pessoa carinhosa, que te quer bem e não tem pressa.
Poucas coisas têm me despertado emoção quanto as cartas de Saggard. Um homem sensível, inteligente, gentil como poucos.
Por todos os lados os poetas se manifestam. E é só correr os olhos no papel que sinto um afeto profundo que saltam dessas linhas e vem bater no coração. É um amigo, um poeta, que me envia flores em letras num dia frio de outono.

2002-05-22T00:32:00.000-03:00

Korn de manhã. Korn de tarde. Korn de noite. E o silêncio.
Tive uns dias cheios. Cheios do vazio que eu não queria ter. Vazio que alimentam cada manhã. Basta uma palavra desagradável, o cinismo, acusações infundadas.E uma vontade de gritar mais alto para calar a voz que me faz mais triste. Mas não. Prefiro calar-me e ausentar-me do espaço que me permitiram ter alguma voz. Alguma voz... rouca e trêmula. Lágrimas caem nutrindo um sentimento desconhecido.
Era hora de sermos menos infantis, menos paranóicos, mais justos, mais sensatos. Aprender a ouvir antes de falar. Ser menos áspero nas palavras. Ser mais compreensivo e menos autoritário. Mas não adianta falar. Ou até mesmo adiantaria alguma coisa, mas teria que ter força demais para mostrar a alma nua e revelar um ser humano muito mais cheio de mistérios e surpresas do que se imaginava. Talvez a oportunidade teria passado ou não. Agora não importa. Não quero ouvir, não quero falar. Com certeza agora não é o melhor momento. Só me resta o consolo da cama e ansiedade por dias melhores.

2002-05-20T23:58:00.000-03:00

11 dias antes de completar 17 anos...
Pode parecer bobagem pra quem lê, mas pra quem sente é profundo.
Hoje fikei o dia inteiro deitada, não tenho ânimo pra nada, a minha fragilidade me aborrece tanto...
Eu não kero crescer, crescer dói...ainda mais quando o espírito vem crescendo mais que o corpo...o que acaba por machucá-lo, pois ele se espreme por dentro dessa carcaça , não sei qual o futuro disso...
Dormir e sonhar com laranjas tem sido mais divertido do que toda essa realidade, essa rotina, como sempre a escola atrapalhando meus estudos e me deixanso sempre cansada. Porque ser tão yin? Preciso então do meu yang, mas parace que ele nunca vem ... Radiohead toca acalmando-me um pouco, anestesiando-me, fazendo minha melancolia se identificar com a melodia...
Hoje desmaiei após meu primeiro exame de sangue...tragicômica essa situação, quero meu sangue de volta, roubaram-no de mim, quero bebê-lo , minhas veias estão vazias, preciso de ajuda.
Ó dEUS, cansei dessa expressão “piegas” de que “não aguento mais” , mas é verdade, não posso mentir pra mim, e jogar isso debaixo do tapete ( alías quero o tapete de volta no meu kuarto, ele está vazio sem...) Mas eu sou masoquista, e gosto também da profundidade, do fundo do poço, para que depois possa me reerguer por completo, gosto de viver minhas emoções em toda sua intensidade, gosto de penetrá-las em mim, esgotá-las, exaurí-las atravessá-las, processá-las, eliminando-as por fim... uma típica lua em escorpião... Alías , gemeos com ascendente em leão e lua em escorpião, quase que uma personagem de Nelson Rodrigues ou um poema de Florbela Espanca ...ou estou sendo muito pretensiosa!? Só sei que “intoxicada pela loucura, estou apaixonada pela minha tristeza”.

2002-05-19T22:33:00.000-03:00

Eu sou agora o que não sei quem sou. Amanhã é dia de ser alguém que não sei onde está. Meu sono é tão antigo que me permito dormir todas as noites. Ontem eu poderia ter sido uma outra, aquela ruiva e meiga dos vestidos floridos e que tem sempre um sorriso para oferecer a quem quer que seja. Depois de amanhã é outro dia que nem sei se virá, se vier devo escolher Mariana Lebrety para desempenhar meu papel, ela é sempre forte e decidida e não se deixa levar por nenhuma emoção descartável. Na verdade hoje, não queria ser ninguém mas queria muito alguém ao meu lado.

2002-05-18T03:46:00.000-03:00

Propostas.
Prostituição. Aborto. Homossexualidade. Drogas.
Ponho em pauta esses assuntos. Velhos conhecidos de todos os meios de comunicação, mas nem sempre tratados como deveriam ser. Banalizados, caricaturados, condenados. A palavra também é de vocês. Quem quiser se pronunciar, fique à vontade.
Até a próxima!

2002-05-18T00:57:00.000-03:00

Outono. E o frio já chegou. O melhor indicativo disso são meus lábios implorando por hidratação.
Pergunta do dia: Que coisa eu sou?
Livro de cabeceira: Minidicionário Ruth Rocha. Alguém me dá o Aurélio de 64732921209 páginas?
Momento do dia: Socorro, estou com uma ânsia consumista.
Frase do dia: “Quando uma sociedade destrói todas as aventuras, a única aventura que resta é destruir a sociedade.
Agenda FDS:
DIA 18 (SÁBADO) – ÀS 16:00 H.– R$ 2,00
* Palestras: ALCA E FMI – com EDUARDO VALLADARES - historiador, membro do coletivo libertárias, professor do Anglo e autor do livro “Anarquismo e Anticlericalismo”.
* TAZ - Zonas Autônomas Temporárias (livro de Hackim Bey) – com ARTHUR DANTAS ROCHA “Velotrol” - estudante de ciência sociais da USP.
* Música: RETÓRICA, THE ABX, DJ DANIHELL.
DIA 19 (DOMINGO) – ÀS 13:00 H. – GRÁTIS
Mostra de vídeo: LA COQUILLE ET LE CLERGYMAN (Germaine Dulac, 1927) - Com Francis Picabia e Antonin Artaud.
EMAK-BAKIA (Man Ray, 1927) - Anarquista, dadaísta e mais tarde surrealista. Man Ray explora a plásticidade em seus filmes de forma quase abstrata.
ANÉMIC CINÉMA (Marcel Duchamp, 1926) - Um dos mais aclamados dadaístas, marcou época com seus ready-mades objetos comuns deslocados de seu uso habitual.
A IDADE DO OURO (Luis Buñuel, 1930) - Herético, sarcástico, decadente e anti- clerical. Este filme escandalizou a França de 30. Na sua estréia a tela foi manchada de tinta, poltronas foram destruidas e quadros foram rasgados. 60 min
 Almoço Vegan/Vagetariano – a preço popular
 Exposição e venda de materiais independentes.
LOCAL: Centro (Contra) Cultural Mansão Libertina.
R. Paulo Simoni, 54 Savassi - BH

2002-05-15T18:18:00.000-03:00

Listas de discussão, enquetes, conversas afins.
Se algo é posto em discussão a pergunta assume logo um caráter da escolha do “a favor” ou “contra”, “sim” ou “não” como respostas imutáveis.
É assim que a grande maioria trata de assuntos que causam polêmica. Cada um querendo provar algo a alguém com base no “certo” e “errado”.
Retomando ao clichê da sociedade preconceituosa e dogmática vale lembrar que o julgamento feito é sempre cruel e muitas vozes são reproduzidas sem o menor bom senso e noção do quão prejudicial são as palavras mal pensadas e usadas. É de se esperar alguma justiça quando o que queremos é construir e não destruir o que nos resta. O conceito de moralidade imposta é amoral porque se esquece do cenário caótico que sobrevivemos e do quão longe estamos da perfeição. Um grande mal que nos afeta é a eterna crítica do “está errado”, quando devíamos apontar as circunstâncias do “por que está errado?” e realmente o que está errado ou o que é certo, abandonando conceitos turvos para alcançar uma visão global mais justa. E de fato, o que é certo ou errado? Em que você se baseia para criar seus próprios conceitos? Ou você adota os conceitos preestabelecidos?

2002-05-14T00:46:00.000-03:00

As vezes subo bem alto pra observar o movimento ao meu redor. vejo como estou distante de tudo e de todos. Tudo que vejo me parece igual, tudo que ouço são zumbidos. Todas as palavras ditas, transformam-se num zumbido ensurdecedor, Ferindo, rasgando, abrindo uma fenda em minha alma, mostrando um espectro de solidão, obrigado a usar uma horrivel mascara sorridente, para passar despercebido na terra dos humanos. Levanto vôo e bem alto eu vou, quanto mais alto eu subo , mais baixo percebo que estou.

2002-05-13T01:32:00.000-03:00

O sonho desconhece os limites da imaginação.
Dele vem o som, a cor, o sabor...
É um chuá chuá da água que cai...
A luz refletida no olhar sedento de encanto...
O paladar degustando o incompreensível e necessário.
Do sonho se faz vida. Vida pra ser vivida e não lamentada.
São tesouros, são incontáveis riquezas que permeiam o hoje para fazer um amanhã acontecer.
Com mais alegria, sabedoria. Com mais prazer. É a própria vida.
Além do nosso ínfimo conhecimento.

2002-05-12T12:42:00.000-03:00

Admirável Miscelania

Era um dia quente.
Depois de uma chuva ao meio dia, o calor parecia subir pelas pernas e penetrar cada poro.
Eram milhares de pessoas pela rua,
Esbarra
Grita
sorri
morre
vive.
Era a vida, mais breve, mais branda e coletiva que figurava sobre meus olhos, nos tipos mais estranhos e ainda assim, iguais.
Essa lixeira humana, ora rica, ora pobre convidava-me a entrar nesse mundo de estranheza e homogeneidade.
A sopa de letrinhas que se formava a cada passo, fugia à minha percepção,
Maria
João
Maria
João
José
Pedro
Paulo
Helena
Abadia
O pecado ao lado, a bondade ao lado, eram as pessoas. Pessoas!
negro,
branco,
mestiço,
índio/
negra,
branca,
mestiça,
índia.
O rebuscar lento de cabeças curvas, exaustas por uma realidade que chora, que dói e que ri. Os sonhos, embaixo da sola do pé são pisados, massacrados, deixados para trás como a poeira.
A noite_ o frio.
Apagam-se as luzes,
lampião
lamparina
lampadinha
lustre
Esperança!
Nunca vi-me tão heterogênea e inteira,no meio da lixeira.

2002-05-11T15:34:00.000-03:00

- METEOROLOGIA *GAIA* JONES - Belo Horizonte
Sábado nublado com probabilidade de chuva no fim da tarde.
Temperatura em torno de 25°C
À noite, a temperatura fica em torno de 32°C ( rsrsrsrsrsrsrs )
“Guerepááááááááá´” ( olha o que a publicidade me faz ) tsc tsc...
Seção "aquele abraço" : Paula! =*

2002-05-10T01:50:00.000-03:00

ELEIÇÕES - você já pensou nisso?
Ou é daqueles que diz que odeia política? Ou ainda aqueles que anula o voto e depois critica?
São milhões que cruzam os braços, tapam os ouvidos e cerram seus olhos para qualquer tipo de informação que seja importante para o país. E quando digo o "país" incluo VOCÊ! Criticar é muito fácil, parece até moda ficar contra tudo e contra todos, não digo que não sou ( ou quase ), mas no entanto, há que se argumentar contra o que se fala. E para isso, é preciso informação.
É muito fácil dizer que "é tudo farinha do mesmo saco"... e também acho que quem diz isso "é tudo farinha do mesmo saco"... agora, o "saco" a que me refiro... não é muito difícil perceber. É isso.
ps.: Dá-lhe Lisa! Obrigada por aparecer... nos vemos por aí!

2002-05-10T01:01:00.000-03:00

Andando pelas ruínas obscuras de uma cidade abandonada, onde um dia, ouviu-se os gritos de protesto, vitória e dor, de uma criança louca e o sorriso audacioso e admirável de um rei tímido, me esqueço de onde vim, mas me lembro de já ter passado por aqui. Me lembro, de um dia ter seguido a criança pelos becos sujos, fétidos e prazeirosos para uma vida cheia de sonhos e esperança. Sonhos que se realizavam a cada beijo desperdiçado, esperança que se renovava a cada olhar que se fazia luzir. Me lembro, de ter me encontrado com o rei, numa boate cheia de solidão e prazer engarrafado, onde o álcool de seu perfume, embaçava a visào de todos os elementos tristeza e melancolia encontrados na porta de saída. Me lembro, da criança e do rei brincando, se abraçando e dançando conforme a tenebrosa melodia, escolhida especialmente para uma cena privê. Me lembro da escuridão, que delicadamente invadia a cidade. Me lembro da caravana que foi armada pelos assustados cidadãos que fugiam desesperados em busca de uma vida melhor. Me lembro que o rei, preferiu fechar os olhos e esperar a morte sentado em seu trono. Me lembro da criança deixada para tráz, parada olhando a caravana partir, o brilho em seus olhos convidava-nos a resistir a fúria da escuridão. hoje, andando pelas ruinas escuras desta cidade, ouço os gritos da criança perdida ecoarem pelo infinito, vejo a sombra do rei dormindo em seu trono, esperando que alguem o acorde, e continuo a vagar por entre os memoriais da cidade, nostalgicamente, só de passagem.

2002-05-10T00:48:00.000-03:00

Caros leitores,

Venho avisá-los que meu extraordinário icq está com sérios problemas. Se alguns já me acrescentaram em suas quilométricas listas e enviaram mensagens de carinho (?) e afeto (?) ( ahauhuahuahua ) fiquem sabendo que eu não as recebi. Por isso, peço desculpas em nome de meu magnífico programa por mensagens não respondidas. Para que nossa comunicação alcance seu objetivo com sucesso, preciso da sua sequência numérica “pessoal e intransferível” denominada UIN, assim a operação será efetuada com êxito.
Realmente, meu icq dificultou muito o seu trabalho, é que além de problemático, ele é totalmente anti – social.
Resumindo a sua personalidade exótica: ele é a antítese da comunicação.
Então, para qualquer tipo de contato o correio eletrônico continua realizando seu trabalho com alguma dignidade e seriedade, salvo algumas exceções.
Obrigada.

Pra terminar, o magnífico, extraordinário, vitaminado, purpurinado ( eita, chegá!!! ) não quer abrir ( o icq )... que mau humor!!! ai, paciência, Gaia Jones, paciência!

2002-05-09T01:32:00.000-03:00

Aqui estou eu, para mais um "post" de cada dia, ou qse... rs
Descobri que alguém lê o Cadáver Delicado, ae Ana, chega mais..."senta que lá vem a história".
A droga do Hotmail hoje cismou comigo! Tive 8598423020 tentativas frustradas de mandar um email super importante. No fim, até que consegui, em pedaços, mas foi. Ao "destinatário", desculpe o transtorno de ter-lhe enchido a caixa de entrada. =)
Ai zenti, tô feliz! Pronto! Era isso que eu tinha pra dizer.
Bom, filme do dia: A VERDADE SOBRE JANE.
Simplesmente M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O! Tá passando no Telecine Premium. Se você não tem tv a cabo como eu, vai incomodar lá seu vizinho chato e assiste!
Zenti, me aventurei hoje pelos mistérios da culinária. Eu juro que eu tentei preparar minha soja, mas ficou que era puro sal, fazer o quê, né? Hoje não deu certo, amanhã quem sabe. rs
Ah, então, só uma coisa: não sei se além da Ana tem mais alguém que lê o Cadáver, mas vou logo me revelando (?): ixi, até perdi o que eu ia dizer, ha ha ha! Enfim, é isso ae! Pra terminar, um dos versos mais lindos que a literatura mundial já conheceu:
" O céu é azul da cor do tomate,
se você gosta de mim
por que roubou minha bicicleta?"
Caros 383747392201 leitores, aguardem, em breve terei novidades sobre a vida secreta de... ah, depois eu conto!
Tchau!

2002-05-07T00:42:00.000-03:00

O amor, quando se revela,
Não se sabe revelar.
Sabe bem olhar p'ra ela,
Mas não lhe sabe falar.
Quem quer dizer o que sente
Não sabe o que há de dizer.
Fala: parece que mente
Cala: parece esquecer

Ah, mas se ela adivinhasse,
Se pudesse ouvir o olhar,
E se um olhar lhe bastasse
Pra saber que a estão a amar!
Mas quem sente muito, cala;
Quem quer dizer quanto sente
Fica sem alma nem fala,
Fica só, inteiramente!

Mas se isto puder contar-lhe
O que não lhe ouso contar,
Já não terei que falar-lhe
Porque lhe estou a falar...
( Fernando Pessoa )

2002-05-05T17:14:00.000-03:00

Nalgum lugar (zeca baleiro, augusto de campos, e.e. cummings)
Nalgum lugar em que eu nunca estive, alegremente além
de qualquer experiência, teus olhos têm o seu silêncio:
no teu gesto mais frágil há coisas que me encerram,
ou que eu não ouso tocar porque estão demasiado perto
teu mais ligeiro olhar facilmente me descerra
embora eu tenha me fechado como dedos, nalgum lugar
me abres sempre pétala por pétala como a primavera abre
(tocando sutilmente, misteriosamente)
a sua primeira rosa
a sua primeira rosa
ou se quiseres me ver fechado, eu e
minha vida nos fecharemos belamente, de repente
assim como o coração desta flor imagina
a neve cuidadosamente descendo em toda a parte;
nada que eu possa perceber neste universo iguala
o poder de tua intensa fragilidade: cuja textura
compele-me com a cor de seus continentes,
restituindo a morte e o sempre cada vez que respira
(não sei dizer o que há em ti que fecha
e abre; só uma parte de mim compreende que a
voz dos teus olhos é mais profunda que todas as rosas)

2002-05-05T00:03:00.000-03:00

Há coisas impossíveis de serem provadas pelas ruas loucas do IRC.

2002-05-04T14:25:00.000-03:00

Cansei.
Cansei de ficar esperando por alguém ou alguma coisa que me fizesse um pouco melhor ou menos infeliz. Se eu não me virar, acho que vou morrer esperando e vendo o tempo passar. Cansei de ser emo, pelo menos hoje, tem hora que eu canso de ser essa menininha que sempre estende a mão pra todo mundo enquanto ninguém faz nada por mim e também nem tô pedindo, ok? Isso aqui num é nenhuma troca não. Eu te dou isso e você me dá aquilo. Por mais que a gente queira, num é assim que funciona, você sabe. Se fosse, ninguém mais teria decepção, isso tudo porque vivemos em sociedade, fazer o quê, né? E eu, idiota, achando que hoje em dia alguém faz alguma coisa por alguém, ô ingenuidade! Isso nem no tempo da minha avó mermão.
Todo dia preciso sempre provar algo pra alguém, ou ser cobrada por alguma coisa, todo dia é a mesma coisa. Ontem recebi um telefonema que foi UO. Um pouco de cinismo da parte de lá ou sei lá o quê. É assim: Ou as pessoas ao meu redor ( digo família e amigos da família que tem sempre um palpite contra ou ao seu favor, mas sempre julgando alguma merda) me vêem com a garota a toa, ou a garota inteligente, ou a garota rebelde, ou a garota anti – social ou a garota indecisa sobre o que fazer de Universidade, principalmente este último, ou tudo junto.
Ai, vai todo mundo catá coquinho. Acho que vai ter sempre alguém pra jogar na minha cara a minha “indecisão” só pq larguei a droga do curso de Administração. Indecisão sua, só se for, foi uma escolha bem pensada e sem nenhum arrependimento, eu nunca seria feliz exercendo uma profissão atrás de uma mesa de escritório. Blehh! Nada contra o curso, ou os profissionais da área, mas olha pra mim cara! Eu tenho cara disso?
Vá ti *****!
Seção ODEIO: Eu odeio regras, eu odeio ser simpática num blog ou com quem quer que seja, eu odeio url de icq, odeio pseudo – intelectualidade, eu odeio email com piada estúpida, odeio sair quando não tô a fim, odeio esperar, odeio churrasco, odeio julgamentos e comentários desprezíveis, então, cala a boca, tá?
Meu comportamento deve ser um tanto quanto estranho pra 99% da população que é basicamente a mesma coisa, ou seja, pensam as mesmas coisas, têm as mesmas coisas, querem as mesmas coisas, frequentam os mesmos lugares e vestem as mesmas roupas.
Pequena observação: os incomodados que se retirem.
Hoje nem Portishead tá me fazendo melhor, isso é o que chamo de tragédia pra um sábado ensolarado e quente como este ( argghhh).
Acho que depois de hoje meus “post” nunca mais serão os mesmos, uhuhuhuhuhuhuhuhuhll! Ainda bem, odeio cair na rotina! Acordei! Seja para o que for, isso aqui vai mudar. Tchau!

2002-05-01T23:15:00.000-03:00

"o proletariado, traindo os seus instintos, esquecendo-se da sua missão histórica, deixou-se perverter pelo dogma do trabalho...os operários eram todos filhos do solo, que habitavam a cidade ou as aldeias próximas e possuiam quase todos uma casa e muitas vezes um pequeno terreno...mas vinte e cinco anos depois, o minotauro moderno, a oficina capitalista tinha conquistado; na bulimia de trabalho humano, tinha arrancado os operários dos seus lares para melhor os torcer e para melhor espremer o trabalho que continham..."
este texto foi extraido do livro: O DIREITO A PREGUIÇA de Paul Lafargue.
foi a unica coisa que me veio a cabeça neste 1º de maio, prefiro não comentar e deixar que você tire conclusões próprias. não sou contra o trabalho, mas devo confessar que este texto me fez pensar. e você? não?

2002-05-01T18:36:00.000-03:00

Caso você tenha preguiça em se informar, tá aqui nosso belíssimo índice! Esse é o Dia do Orgulho Brasileiro! Aleluia, irmão!

A taxa média de desemprego aberto da Pesquisa Mensal de Emprego do IBGE, realizada nas seis principais regiões metropolitanas do País ( Recife, Salvador, Belo Horizonte, Rio de Janeiro, São Paulo e Porto Alegre), ficou em 7,1% em março. A taxa de fevereiro foi de 7,0%. Em março do ano passado, o indicador ficou em 6,5%.
O tempo médio de procura de trabalho em março deste ano (20,5 semanas) não apresentou variação relevante em relação ao mês anterior, mas foi superior ao verificado em março do ano passado (18,6 semanas).

O rendimento médio das pessoas ocupadas, nas seis regiões metropolitanas, referente ao mês de fevereiro deste ano, foi de R$ 762,51, o equivalente a 4,2 salários mínimos.
ps.: quanto ganha mesmo o Garotinho? aliás, e o Ronaldinho? e VOCÊ?

2002-05-01T17:52:00.000-03:00

1° de maio. Comemorações? Há – Há – Há! Olha ae o índice de desemprego, depois me diz, ok?

Hoje fui contaminada pelo ódio. Adoro rir de tragédia, então, com licença: AHUAHAUHAUHAUHAUHAU!
Ctrl+Alt+Foda-se - o blog de hoje. É isso! Tchau!

2002-04-27T20:31:00.000-03:00

Quem você é no sistema solar? por Testelândia

2002-04-27T20:21:00.000-03:00

Aqui, olhando e observando, pensando e tentando preencher o vazio existente em todo meu ser, ao meu redor, pessoas. possessão e a palavra chave, seja ela sexual ou financeira mas todos querem o poder, falam com tamanha grandeza que parece não existir o mundo além dessas fronteiras. Fico imaginando se pertenço a este mundo ou só estou nele de passagem. Acho que vivo nele mesmo, percorro os mesmos caminhos, porém ofuscados por uma névoa sentimentalista que me obriga a desviar, criando obstaculos que me fazem olhar para os lados, esgotando e abastecendo minhas forças e o desejo de alcançar o ponto alvo. Algums, desviam de tal maneira, que não existe combustivel suficiente para continuar a trajetória. espero estar na trilha certa e não me desviar demais, espero não fazer parte deste mundo, espero não esperar demais!

2002-04-27T16:24:00.000-03:00

Seja para o que for, quero provar desse fruto proibido.
Quero saciar esse meu desejo com mais puro pecado e depois ser expulsa do Éden com toda a satisfação.
Quero, preciso, desejo. Não peço sua compreensão. E farei.
Os que desejam, saberão.

2002-04-22T01:12:00.000-03:00

“Os amantes são como incansáveis foguetes em direção ao Sol. Ainda incertos de como chegarão lá, ainda incertos se irão inflamar de paixão e desejo de uma vida verdadeiramente livre, ou se voltarão como frustrados e insignificantes corpos carbonizados cujos corações ressecados não conseguem mais amar. Recusando todo tipo de conceito e definição, com marretas em punho eles destroem tudo o que haviam construído, esperando então construir algo que seja maior e mais puro..." by Idealista

2002-04-21T15:31:00.000-03:00

Você é uma besta

Você acredita em Deus
Você é burro, acredita em intermediários; padres, pastores, profetas
Você é estúpido, acredita na sua vida eterna
Você é idiota trabalha demais
Você é ignorante, confunde justiça com lei.
você é ingênuo, acredita em justiça
Você é um cego, aceita toda Lei
Você é estúpido, não sabe gozar
Você é desarticulado, não sabe pensar
Você é covarde, aceita o poder dos outros
Você é ridículo, se acha importante
Você é bobo, acredita em médico
Você é inacreditável, aguarda o futuro
Você é um carneiro, compra coisa demais
Acredita em rezas
Bate em crianças
Evita prazeres
Não reconhece a arte
Insiste em ir à escola
Aprova os governos
Ejacula em saco plástico
Não se mata quando já deu o que tinha que dar
Tem medo da dor
Não faz sua música
Não sabe preparar sua própria comida
Monta em cavalo
Mata galinha e bebe leiro de vaca
Come porco e lesma
Respira fumaça de óleo diesel
Poupa e quer guardar dinheiro
Tem medo de brigar e tomar o macho ou a fêmea que quer
Tem nojo da sua bosta e dos seus cheiros
Quer ser bonito e não é
Se acha inteligente sem pensar
Repete tudo o que lhe dizem
Mata por ouro
Dá-se ao arduo trabalho de roubar,
Mente
Quer viver muito
Come pouco e sofre
Come muito e sofre
Pensa que parir é bom ou ruim
Jura que vai amar para sempre
Diz que aceira a fidelidade humana
Condena traficante e perdou o usuário
Quer que alguém o defenda
Não respeita o trabalho do outro
Acredita em filosofias
Quer amar a mesma pessoa para sempre
Quer ser dono do outro
Confia no amor eterno
Não sabe o que fazer com o clitóris da mulher
Não sabe o que fazer com o cacete de um homem
Polui os rios, estraga as águas e gasta muito para
purificá-las
Não gosta de negro e não sabe por quê.
Não gosta de judeu, árabe, porto-riquenho ou esloveno como se fizesse diferença
Acha que ser branco, judeu, francês, rico ou inteligente o faz melhor
Pensa poder manter a fantasia que pai é bom e seu.
Desnvolve a bobagem que filho é o máximo e seu.
Reza como se alguém fosse ouvir, intervir.
Julga-se merecedor de distinções.
Acredita que sua família é melhor:
Com tudo que tem feito, parece mais um estúpido
erro genético de uma macaca doente. E na falta de
pai inventa Deus.

Paulo Lemos

2002-04-20T02:24:00.000-03:00

Eu quero escrever descontroladamente porque eu não agüento mais a falta que venho sentindo de mim mesma.
Eu quero escrever sobre qualquer coisa, pode ser isso, e deixa vir até onde conseguir.
Não tem nada de novo, não tem. Na verdade eu sei que tem, mas eu não vejo. É impossível alguém viver os dias tão repetitivos que não tenha nada diferente, eu não tenho vontade de contar novidades, porque sempre tudo já passou e eu não gosto de sentir saudade.
Eu hoje, não sei o que me fez ficar assim, eu sei .... mas...
Não! Não é isso. É exatamente aquilo que eu não sei o que, aquilo que não sei porque, é o que me consome.
Eu estou esperando o frio, que não vem.
Esse calor não dá pra agüentar, eu não sou tão viva nem tampouco atenta a ponto de ver luzes dia e noite, é por isso que eu prefiro o frio. Eu me escondo no frio e é tudo mais fácil e confortável, mesmo sendo fuga, eu prefiro.
Não quero saber se estou certa ou errada, eu quero ser feliz, na ordem que for, do jeito que for.
Eu não agüento mais, eu não agüento mais e você não entende o que é não agüentar!
Não agüento mais jornais, nem dentistas, nem a falta dos dentes, nem o aparelho...eu não quero dentes!!!
Eu vou embora pra uma terra de banguelas. Sem jornais, sem pessoas, sem calor, sem saudade, sem amor, sem áfita, sem dinheiro...

2002-04-20T01:52:00.000-03:00

" Eu sou a que no mundo anda perdida
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do sonho, e desta sorte
sou a crucificada...a dolorida...

Sombra de névoa ténue e esvaecida,
E que o destino amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!...

Sou aquela que passa e ninguém vê...
Sou a qu chamam triste sem o ser...
Sou a que chora sem saber porquê...

Sou talvez a visão que alguém sonhou,
alguém que veio ao mundo pra me ver
E que nunca na vida me encontrou! "

Florbela Espanca

2002-04-12T01:09:00.000-03:00

Humanos! Humanos por toda parte! Infestam tudo sempre insatisfeitos, sempre questionando sua situação.De onde será que eles vem? pra onde será que eles vão? Cada um tem sua personalidade, mas os interesses geralmente são iguais. Quanto mais se racionalizam, quanto mais caracterizam, mais se tornam desumanos, se identificam como animais.

2002-04-11T17:45:00.000-03:00

“Idealista mas não ingênuo, romântico mas não imbecil, pretensioso mas não realista, o lunático flutua em busca de algo substancialmente mais negro. Os belos já foram dormir, agora é nossa vez de juntarmos tudo o que temos e dançarmos sobre as chamas de um mundo morto enquanto atrás de cada sombra e de cada beco um novo é refeito.”

2002-04-10T00:43:00.000-03:00

Engraçado pensar assim mas é verdade, aliás, nem posso afirmar ser verdade, ao mesmo tempo, ninguem consegue convencer-me de que não seja, afinal, nào se pode prever o futuro, principalmente baseando-se no passado. O passado já se foi, o futuro, será que existe? tão incerto quanto o nascer do sol. Duvidas? todas, esta é a única certeza.

2002-04-09T23:55:00.000-03:00

Rotulam-na de fria
Mas ela é um vulcão sempre prestes a entrar em erupção
E quando entra, é entre as 4 paredes de seu quarto
Ela sente demais,absorve para si cada palavra que é dita, até o que não deveria
Seus abraços dizem muita coisa, são calorosos, mas poucos conseguem ouvir essa voz
Mas mesmo assim rotulam-na de fria, como se não sentisse nada...Como pode!? Como pode!? LOGO ELA!
É verdade que a fala não é seu forte, é verdade que ela se entristece com isso, e a cada palavra não dita é um pedaço de sua alma que se esvai.
A cada sentimento reprimido, é um pedaço de seu coração arrancado fora.
Sua alma e seu coração não podem desaparecer
Ela não pode sumir
Eu não posso desaparecer...

2002-04-09T16:08:00.000-03:00

De repente, o amor vira ódio.
D-E-C-E-P-Ç-Ã-O
Um nome sem identidade.
Um sorriso desconhecido.
Lágrimas...
Dissimulada.
Amizade que não tive e acreditei.
Márcia? Isabela? Ou Gabriela?
A máscara cai.
E revela-se a farsa.
Tantos envolvidos numa rede de mentiras.
Estória construída pela sua imaginação perigosa.
Ser desprezível.
Agora entendo porque não é feliz.
Tem o merecido desprezo.
Seu mundo cai.
E eu assisto tudo de camarote e com muita graça.
Colhe agora o que sua mentira plantou.
M-O-R-R-A com seus casos, contos e afins.
Enquanto rasgo e queimo cartas e fotos
De alguém que nunca existiu.
Pra você, adeus.

2002-04-07T11:09:00.000-03:00

De que adiantam palavras? Inútil tentativa.
F-R-A-C-A-S-S-O
Pra certas coisas, palavras não bastam.
Pra certas coisas, o respeito.
Pra certas coisas, o sentimento.
T-E-M-P-O A-O-T-E-M-P-O
Pra voxê, eu.
Pra mim, voxê.
É só.

2002-04-06T17:07:00.000-03:00

Faróis
Faróis que me espiam.
Faróis que me despem.
Faróis que me fodem.
Faróis que me moem.
Faróis que me iluminam.
Faróis que me amedrontam.
Faróis que me mordem.
Faróis que me destroem.
...olhos.

2002-03-30T14:38:00.000-03:00

Diário de Lúcia

“Éramos três no elevador.
Quando a vi não consegui ser discreta e ela, para minha surpresa, retribuiu um olhar feito flecha. Estava feito.
O homem de terno e gravata preocupado com seus negócios nem notou nossa presença e isso aguçou ainda mais o meu desejo.
13°andar. Ela tomou a iniciativa e foi a frente. Enquanto ela dava passos lentos eu a observava por inteiro.
Caminhei preguiçosa até a porta. Ela procurava as chaves dentro da bolsa e tinha dificuldade. Não hesitei em perguntar com um sorriso cínico... - Precisa de ajuda? – Ainda cabisbaixa ela sorriu puxando as chaves dizendo – Ah! Já as encontrei, obrigada! – Abri a porta eufórica ao mesmo tempo que ela e depois daquilo minha noite estava totalmente perturbada.
1:37h – e eu ainda acordada. A sua imagem permanecia acesa na memória e eu sorria já premeditando um próximo encontro, uma casualidade, é claro...rs.”

2002-03-29T02:08:00.000-03:00

melancolia é vaidade
e a felicidade existe, já nos trombamos por aí
mas faz tempo que não nos encontramos
quem sabe ela foi atropelada pelo LOUCO...que andava sem rumo
ou se enforcou com as cordas de um violino que tocava em sua homenagem?
Não, ela está perdida por aí...sem memória, sem saber o caminho de casa
a felicidade se revoltou pois ninguém a procurava, somente a solidão a perseguia
e a solidão é um motivo pra melancolia...

2002-03-24T21:26:00.000-03:00

Eu queria escrever sobre aquilo, aquilo que passou, ou deixar aqui um verso para o meu amor, mas a idéia acaba sempre por escapar. Quando me sentei nesta cadeira a idéia era uma... que agora se espalha, e é outra.
Antes de me sentar havia uma primeira idéia. Antes da primeira, era uma idéia zero que existia, que junto a outras se alternava e, sempre, sempre a idéia perdida, não escrita, não dita e não expressa será a melhor, e não importa o que virá depois, o que se sonhou era o ideal, a idéia que já passou. Poderia ser tudo diferente se o sonho se fizesse possível.

2002-03-20T21:17:00.000-03:00

“Comecei a desabotoar-lhe o casaco. Ela continuava imóvel, deitada de costas, olhando-me fixamente. Seus lábios estavam entreabertos e sua respiração irregular. Tirei-lhe o casaco e também a saia. Continuei a despi-la, peça por peça, os sapatos, as meias, a combinação. Ela se virava de um lado para outro, a fim de facilitar-me a tarefa, movendo-se muito, muito lentamente, sempre com o olhar fixo em mim. Sua respiração saía como um sussurro por entre seus lábios entreabertos. Finalmente ficou nua sobre a cama.
Comecei então a tirar minha roupa, enquanto notava que cada vez estava mais embriagado. O uísque esquentava-me o corpo e minhas têmporas latejavam. O sangue corria-me pesadamente pelas veias.
- Venha cá – disse-lhe.
Ela sentou-se na cama e tirou-me a perna mecânica. Agora só havia um lugar onde poderia sentir-me
em segurança: a cama.
“Deus protege os que amam”, pensei, cheio de ódio, enquanto os braços dela me apertavam contra seu corpo. Deus protege os que se amam. Logo descobri que a intimidade do ódio é muito mais emocionante do que a intimidade do amor. Sibylle havia fechado os olhos, e eu havia afundado a cabeça em seu peito. Murmurávamos palavras que se formavam sozinhas. Palavras de paixão e de volúpia, sempre as mesmas palavras. Inesperadamente ouvi um ruído que sobressaiu por entre a tempestade, cada vez mais forte, sempre mais forte, até dominar todos os outros sons: o rugido de um quadrimotor comercial que sobrevoava o cume da montanha. Retiniram os vidros das janelas quando o avião passou por cima do hotel, muito baixo, muito perto... como aqueles outros aviões por cima de casa em Grunewald, todas as noites. O rugir dos quatros motores alcançou sua intensidade máxima.
- Agora... – gemeu Sibylle.” ( Deus protege os que amam – J.M. Simmel )

2002-03-20T12:01:00.000-03:00

Diário de Lúcia

Mais um dia... que estafa! A faculdade estava um tédio. A professora de Sociologia passou um trabalho e logo começou a confusão. Pra variar a confusão era somente no meu grupo, como sempre. Já tenho a fama de "encrenqueira", mas é claro, não aceito submissão e a Lei Áurea foi assinada há muito tempo. Que desaforo! Nunca que faço uma atividade sozinha, ainda mais nessas condições... "você é a mais jovem, não trabalha, tem mais tempo"(?). Ó, que argumento, não? Ainda tive que ouvir que "ela está de TPM" ,com a risada mais cínica desse mundo. Uh! Quanta grosseria, além do mais o machismo rolava solto naquele ambiente. Sabe como é, "Administração de Empresas". Era uma das poucas mulheres na sala e por isso ouvia um monte. Tinha um professor literalmente tarado. Era um velho de sei lá quantos anos, cabeça branca, eloquente e muito inteligente, isso eu admirava nele. O resto era só olhar pro meu decote enquanto discursava sobre capitalismo e a globalização. Argh! Isso me enojava! Ainda mais quando me pegava de "exemplo"...perguntava minha idade e fazia piadinhas pra turma perguntando se eu tinha namorado. Eu era a graça daquele lugar. Nem sei o que tava na cabeça quando resolvi prestar vestibular pra isso, que horror! Era só o 1° período e eu me sentia profundamente infeliz. Era mau-humor todo dia, a única alegria era o laboratório de informática, pelo menos lá eu não via quase ninguém e não era motivo de piada.
Era uma menina ainda, e ainda sou. Mas era sensível demais. Me sentia feia, não tinha a vaidade das outras, embora toda hora estivesse frente ao espelho, mas era unicamente pra limpar o meu aparelho dentário, ou me assustar com a nova espinha no rosto. Ah, malditas! Elas sempre estavam ali realçando ainda mais a minha adolescência.
Não sei como, mas fiz algumas amizades. Nosso campus não era espaçoso como o central, as salas eram pequenas e bem próximas umas das outras distribuídas em dois andares. Embaixo recepção ( odiava as recepcionistas ) biblioteca, sala dos professores, cantina, enfim... Em cima, laboratório de informática, sala do RP que até demonstrava simpatia e as salas, o centro da intelectualidade. Pelo menos era assim que muitos se sentiam quando sentavam naquelas carteiras de braço num calor insuportável. Foi nossa primeira reivindicação, logo no primeiro dia, ?pelo amor de deus, um ar-condicionado!? E nada foi feito até minha saída de lá.
Minha luta era pra manter meus olhos abertos durante as aulas e contra o calor que fazia. Aquilo me dava uma fraqueza, um desânimo, que, NOSSA! Nem terminava a aula de Economia na segunda feira e eu já estava sentada na portaria, para surpresa de muitos. Ninguém fazia o que eu fazia naquele lugar, e achava até engraçado. Odiava Economia, aliás, odeio! O professor tinha lá seus títulos de mestrado e doutorado no exterior, mas de que adiantava, aquele sotaque dificultava demais o meu entendimento. Não sei o seu país de origem mas a sua língua passava longe do nosso próximo portunhol. E era rápido demais, aquilo me deixava impaciente. Ele me ajudou bastante a odiar aqueles gráficos, aquelas equações de demanda e oferta. Talvez fosse simples, mas ele complicava demais, enfim, nada pessoal. (rsrsrs)
Conheci um cara bem legal, estava no 3° período de Direito. Ele conseguia fumar mais que eu e estava sempre com um livro debaixo do braço. Era engraçado, a gente só se via nos intervalos ou no fim da aula, parecia até um encontro. Todo dia era isso. Ele era legal. O que será que faz agora? Bom, desejo sucesso.
Chega de faculdade por hoje, senão me dá uma overdose. Agora vou ouvir um pouco a mpb que gosto, quem sabe até um pouco de new metal...hahaha, eu e minhas músicas. Ah, que se dane, cansei. Tchau!

2002-03-16T23:50:00.000-03:00

Hoje, sábado xuvoso e fresco, e mórbido..fiz companhia a mim mesma..bati altos papos comigo e mais uma vez descobri o tanto de EUS que existem dentro de mim...preciso apenas colocá-los em harmonia...pois eles sempre acabam brigando entre si...sempre entram em atrito, o que acaba por sempre deixarem uma cicatriz em mim...pois esses EUS possuem punhais...acabam me cortando...por dentro...
Só me acalmo quando mexo minhas mãos em alguma coisa....seja em um pincel..em tintas, em alguma massa de modelar...ou caneta..pra ficar rabiscando e escrevendo frases soltas....pois palavras não são o meu forte...as palavras entopem meu peito, me corroem por dentro, mas não consigo vomitá-las, pô-las pra fora ....
mas muitas vezes enfie o dedo na goela -o que não é um ato natural-...e logo as palavras acabam saíndo... só que distorcidas, forçadas, superficiais...isso me deixa triste...
keria apenas vomitá-las naturalmente, keria botar as palavras (sentimentos, dores, alegrias, viajens, neuras, amores..) pra fora como se fossem secreções...com facilidade...
Enquanto isso não acontece assim tão facilmente, fico por aqui, tranquila agora..pois meus EUS já estão dormindo..crianças dormem cedo...

2002-03-15T00:33:00.000-03:00

Tenho tanto amor, mas tanto...
Mas sou séria demais, calada demais.
Poucos sabem de mim, poucos me conhecem ou quase ninguém...
Meu silêncio diz tanta coisa, mas ninguém nota...
E quando sorrio e meus olhos brilham, passam despercebidos.
Queria ser mais íntima de todos e que todos fossem mais íntimos de mim.
Mas sou pouco simpática, meço palavras, digo o necessário... Não me compreendem.
Em alguns casos sou falante em demasia e depois me sinto ridícula, são tantas asneiras...que fazem a alegria de muitos por tão pouco tempo, depois tudo passa.
Descobri que coisas interessantes, importantes são ditas com poucas palavras e permanecem, o resto é para enrolar, não precisa ir além.
Não gosto de me mostrar, se faço é para alguém que mereça minha confiança, meu carinho.
Presto atenção e me depositam confiança. Sou leal a confissões e segredos.
Não sou cética como muitos pensam. Acredito em tanta coisa...mas gastaria tempo demais para contar, todos têm tanta pressa...sou vagarosa, lenta.
Não choro muito, às vezes sinto que preciso e tenho dificuldade. E quando o faço ninguém vê. Me escondo fácil, gosto de ficar só. Aprendi a gostar do meu silêncio, não temo minha companhia.
Me divirto com coisas bobas, sou uma criança de 19 anos. Gosto do simples, o exagero em nada me acrescenta. Sou fiel, amo o meu amor, não desejo mais ninguém.
Já não me estresso tanto, cansei... não vale a pena. A vida é breve demais e quero ser feliz.
Já nem sei porque escrevo isso, talvez me falte coragem para dizer em voz alta, para quem quer que seja, por isso recorro sempre ao papel, me sinto a vontade aqui.
Gostaria tanto que soubessem quem eu sou, o que eu sinto... mas não me exponho, sou discreta nas palavras, sou tímida, sei lá o que sou...
Minha vida está aqui e é tão simples ou tão complexo...quem sabe.
Cada um tem a sua maneira de enxergar o mundo, de viver os dias que podem ser tão tristes ou tão alegres, você faz, você escolhe.
É isso...tenho tanto a dizer ainda, mas prefiro calar.
Mamãe chamou por meu nome duas vezes na cozinha para tomar a sopa de legumes que ela fez com tanto carinho... Comida de mãe faz falta, principalmente quando se passa muito tempo fora.
Adoro minha mãe... e me sinto incomodada de não ter lhe dito isso ainda...
Mas digo agora: Mamãe, te adoro! ...
Boa noite, até outro dia.

2002-03-13T14:09:00.000-03:00

"Pensei : "Em minha vida vivi com muitas mulheres e Sibylle também viveu com muitos homens. Porém eu havia abandonado todas as minhas mulheres, ou elas me haviam abandonado, e havia acontecido o mesmo com Sibylle. Nós dois estávamos cheios de inquietude, antes de nos conhecermos, bebíamos e fumávamos em demasiado e não encontrávamos paz. Depois que nos conhecemos, dormíamos tão bem, e as horas curtas da manhã tinham perdido todo o seu temor para nós. Acordamos com alegria, apesar do escuro, porque dormimos na mesma cama e nos abraçamos fortemente, e a cama é tão estreita que somente duas pessoas que se amam de verdade podem encontrar felicidade nela." "

2002-03-12T15:51:00.000-03:00

17 de novembro de 1997

“Os cacos na minha mão e a fotografia em pedaços no chão. Via o sol se pôr tão rápido e chorava...borrando a maquiagem que nada tinha a ver comigo.
Usava um vestido lindo...peguei uma faca e comecei a rasgá-lo no próprio corpo. Fazia marcas na pele e eu nem sentia. Não sentia mais nada além da cabeça explodindo em dor e um coração sangrando. AMEI, e fui infeliz, sou infeliz.
Acendi um cigarro e fumava, fumava, fumava sem parar...
Quanta fraqueza, fragilidade...
Eu também estava em pedaços junto da velha fotografia, que tanto idolatrei por dias, semanas, meses... era o meu amor.
Quanta ingenuidade! Achei que amaria uma mulher como eu, que nada tem a oferecer do que um colo farto e carinho. Não tenho a beleza da outra ... corpo rijo, traços fortes e delicados, o dinheiro dela. Sou feia, gorda em 1,57m, tenho espinhas, miopia e um sorriso torto metálico. Me sinto um lixo. Fui descartada sem o menor sentimento após tantas promessas de amor.
Quebro copos e me corto mais ainda. Acaba a bebida, por fim, tomo álcool mesmo...nada mais importa...foda-se o mundo, entendeu?
Se não posso ser feliz, prefiro a morte.
Ele nunca me amou e eu, mesmo assim me iludia com suas doces palavras de apaixonado. Eu me derretia toda, cheguei a dizer que o amava...agora me sinto profundamente estúpida...e muito mais estúpida de dizer que ainda o amo, e é por isso que choro.
É só deixar a vela cair nesse lençol sujo...sujo do suor dele, do cheiro dele...e tudo acaba num minuto.
Ainda sinto o perfume dele no meu corpo...fizemos amor tantas vezes, nessa cama, no tapete, na piscina...noites inesquecíveis. Foi tão bom, tão intenso, sinto ainda seu coração pulsando contra meu peito, que minha cabeça se recusa a apagar.
Eu já devia saber que nada é eterno... todos me diziam isso e zombavam de mim quando dizia que “meu amor é pra sempre”...e é. E me faz sofrer tanto, mas tanto. Agora estou nua e olho para mim. Estou talhada e ao meu redor todo o meu passado. Nem percebi o quanto de sangue já perdi, essa cor é tão linda.
Sempre adorei o vermelho, e ele sempre me trazia lindas rosas vermelhas e me enchia de beijos até me levar pra nossa cama, eu amava.
E tudo acaba assim.
Não tenho o amor dele...Carlos agora tem uma mais bonita e elegante...e disse que até “mais inteligente” que eu. Que canalha! Ele nunca me chamou de burra!
Agora não importa...burra, feia, gorda, grossa ou não, ele não me ama. E eu sinto muito, sofro muito...
Aquele homem sensível que conheci se transformou em outro, agora é o Carlos da Isadora e não da Lúcia. É triste dizer, mas as coisas mudam. E eu não aprendi ainda essa lição. Não quero que passe, não vai passar. Por mim, parava o tempo a cada noite de amor, a cada beijo, a cada abraço, toda vez em que ouvisse “eu te amo”. Não aceito “não” como resposta. Em breve isso há de mudar e escrevei aqui em letras garrafais : “SOU FELIZ PORQUE AMO O MEU AMOR”.”

( Trecho do “Diário de Lúcia” – encontrado na mesma casa em que foi encontrada morta. A causa de sua morte não foi revelada, mas sabe-se que foi cremada e suas cinzas jogadas ao mar em novembro de 1997 – Morreu com 19 anos. )

2002-03-07T16:01:00.000-03:00

Os órgãos eram consumidos e o sangue jorrava pelos orifícios com voracidade esvaindo a cor da pele já murcha.
A feminilidade da dor estampada no rosto, ainda doce. Ela sorria enquanto um fio de lágrimas escorria no canto do olho. Trêmula, via crianças brincando de bola num jardim e esforçando-se erguia a mão querendo alcançá-las...com a voz quase muda chamava por Filipe...
O vento na janela era o que ouvia além de seus gemidos agonizantes...
Um cheiro de rosas... foi quando ela sussurrou aos meus ouvidos - cuide bem de Filipe – e deixou o rosto delicado cair no travesseiro com uma expressão serena.

2002-02-25T19:31:00.000-03:00

Hoje.
O mundo parou.
Minha cabeça dói muito, lágrimas querem escorrer...
Não sei o que fazer, pra onde ir....
Não miro os olhos de ninguém, falta coragem...
Tem algo aqui dentro...e dessa vez não é melancolia, angústia...
Não sei o que é, mas sinto...
Será tristeza? Não sei...
25 de fevereiro.
Não consigo conter as lágrimas...
Não gosto que me vejam chorando.
Por favor, não me olhe.
Alguém que amo muito partiu...
Nenhum bilhete, nenhum adeus.
Assim, tão rápido...
Sem abraço, sem beijo...
E eu...
Só queria dizer que...
Te amo.

2002-02-24T16:35:00.000-03:00

"O sexo revolucionou a evolução".

2002-02-24T16:28:00.000-03:00

Você faz parte da minha vida.
Tanto quanto eu...
Às vezes você vive mas a vida pode não ser sua.
Talvez você viva a sua vida mas quem garante que é você?
VIDA ....&.....EU
Ainda não tenho a vida que quero e eu não posso ser de fato quem eu sou.

2002-02-24T15:56:00.000-03:00

Ontem tava com uma dor aqui dentro...insuportável! Poderia até morrer de melancolia, de angústia.
Ouvi uma vez que "certas coisas a razão não explica"...e é verdade.
Mas me veio uma salvação...
E foi tão bom, mas tão bom...
Sabe que palavras curam?
Palavras e sentimento.
O que sinto está muito além da sua compreensão.
Então, me deixe...
Se não pode me sentir, me deixe só.
Eu continuo mesmo assim...
Sempre.
"Deletando" os desprezíveis...
E amando o meu amor...
E é só disso que preciso.

2002-02-24T11:51:00.000-03:00

Corra!
Pq o mundo vai desabar.
Talvez dê tempo, de roubar uma rosa na casa da esquina, naquele jardim maravilhoso...talvez.
Ainda há tempo, 03 segundos para ser feliz!

2002-02-17T13:30:00.000-03:00

Não acredito mais no seu perdão. Não esperes nunca mais, que para ti eu estenda minha mão.
Eu agora já sei que tudo foi em vão.
Não me pessa poesia, meu coração está coberto de agonia.
O meu sorriso?
É uma forma torta de prazer. Não sinto muito por ter lhe deixado.

2002-02-17T09:56:00.000-03:00

Tento me lembrar,
do que aprendi quando criança,
que devo perdoar o próximo
que devo entender as coisas
Tento me lembrar,
do que pode acontecer quando a casa cair
quando todos se levantarem e
eu ficar sentado
Esperando para ser julgado
Me lembrando do meu castigo
Me lembrando do meu amigo
Que não foi perdoado...